二十年恍惚之间

　　是一场漫无天日的追杀，无尽的嘶喊和怒骂之中，我踉踉跄跄冲出了那一片叫做疯狂的是非之地。头破血流满身伤痕的我却深深迷恋上了这样的，却迫不得已的被某种介质推着向更远的地方走去。而我只能眼睁睁的看着青春渐渐模糊，直到消失不见。
　　
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　　在那些天真烂漫的年代里，纯真和貌似都停留了下来。并没有跟随着慢慢的长大而一路前行。青春是一场漫无天日的追杀，或多或少，都能感觉到这些无谓的焦作已经毫无意义。我只是在很努力的为了活着而活着。
　　
　　其实我并不喜欢回顾，那些尘封的。本来可以慢慢变淡，甚至遗忘，却因为一些事情的触动又渐渐清晰，磨灭不了。那些成长的历程是心酸，是苦楚，是快乐，是迷茫，都已经不再重要。而重要的便是现在，流过的每分每秒的现在，虚幻的未来我似乎从来不曾相信它会来。
　　
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　　我不会告诉你们我的出生没有谁谁谁的惊天动地，没有某某某的可值得纪念。我就是在一个没人关注的炎热午后，在所有人没注意的那个时刻来到了这个世界，静悄悄，没有人知道。
　　
　　其实在我的时候，就是一个漫山遍野乱跑乱跳的野孩子，那时候没少被我妈松筋动骨，却永远都不长记性似的继续疯。其实我可以一个人静静的待着的，只是没到那个时间段而已。
　　
　　小时候总是幻想着长大，然后就可以不用读书，不用怕，不用打针不用吃药，不用为了一袋零食和同桌在课堂上挣得面红耳赤，不用争抢游戏机里面的俄罗斯方块怎么放而大打出手。
　　
　　那时候烂漫无暇的童真诉说着现在烦恼无穷压力不断的苦闷和哀乐。记得小时候在我们那个村上的小学读书，总觉得那学校好大好大。其实也就一栋两层的楼房，几间教室，然后一片长满绿绿青草的空地。课间特别喜欢爬在二楼阳台看天空，看着蓝天白云，飘转不停，然后还傻逼呼呼的深深吸一大口气，装老成似的押着嘴巴赞叹着，沉思着。之后，便和一群爱闹腾的朋友在走廊打打闹闹，笑着，哭着，呆着，各种形态，各种欢乐。。。
　　
　　当去了镇上的小学，才慢慢的鄙视着以前母校的环境只差，面积之小。每当周一站在五星红旗下面唱国歌的时候，我总是能够透过飘扬的红旗面去看那被映红的天空和白云。还自认为是我一个人独自的伟大的发现，这个秘密还一直不曾给别人说过，因为我发现了红色的天和云。
　　
　　小时候总喜欢在学校花园里面躲迷藏，玩弹珠，因为那所学校的绿化在我们读书的时候很好，很多很大的花园，能够尽情的，疯狂的，不被老师怒斥的玩。花园里面还间隔着竖立了一些雕像，鲁迅，列夫托尔斯泰，泰戈尔这些在那些年代响当当的人物。这些人物雕像在五六年级的学生眼里就是撒尿不让老师发现的天然屏障，完了还露出没有上下两颗门牙的牙齿傻笑。
　　
　　我记得我五年级的班主任，随时蓬乱的头发，杂乱的胡须，和一口被烟熏黄的牙齿。那时候特别羡慕他，潇洒，放纵，不用被罚站，不用冬天被赶出教室在走廊吹风，不用被叫把某个字，某个词，某段话抄写N遍，想骂人就骂人，想打人就打人，谁都不怕。这是多么的权威，多么的牛X。羡慕之后，便是恨，因为上面所诉说的我感觉他全在我身上用过了，而且只要他在教室，那么教室上空永远是烟雾缭绕，尼古丁刺激着我们这小小而又未成熟的肺和心脏。所以在春秋流感季节就我们班会被全班隔离，不能乱跑，不能去花园，限制着童年的好奇心和贪玩性。
　　
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　　好不容易熬到初中，就像媳妇熬成婆，小时候的一切兴致都感觉无聊了，没意思了。
　　
　　初一的时候开始接触，还记得玩的第一款单机电脑游戏是《暴力摩托》，因为我对网游一直没什么兴趣，他们玩当时比较火的《》，我就一个人自娱自乐似的玩暴力摩托。他们鄙视我，说我没品味，说我土，我就抓着鄙视我的那人的头发吼道，有本事和我开暴力摩托，你特么把车轮子跑掉都跑不过我。
　　
　　初二开始，慢慢懂事了，明白是非了，不敢猖狂了，因为在那一年经历得特别多。印象最深的就是大地震，地震那天，当时我刚刚从家里走到学校，在食堂后面洗了一把脸，刚刚走到操场篮板下面，我就站不稳了，东倒西歪，我还没搞清楚状况，就看见楼上沸腾了。各种叫，各种喊，各种大骂，各种推拉，先是看见某班班主任从三楼狂奔下楼，把后面的学生甩了一层楼，再次就是综合楼临时实验室的墙面掉砖头掉瓷砖。完了还感觉我扶着的篮板和我一起在跳摇摆舞。我蒙了，我晕了，因为从来没经历过，并没有反应过来是怎么回事。只能行尸走肉般的和同学聚在一起，讨论着，猜测着发生了什么。
　　
　　初中一直很低调，却又很牛叉，有着提一把切菜刀去单挑整个世界的傻里傻气。觉得世界是渺小的。却不知道任何一点力量都能把自认为强大的自己捏得粉碎，灭得彻彻底底！
　　
　　那时候不吃喝嫖赌，只是一个有点年少轻狂的纯洁少年而已，却把整个青春都挥霍的一塌糊涂。
　　
　　初中的那些放荡不羁，年少轻狂并没有影响到我什么。心智还是在成长，身高却停留在了那个点上不曾增长。所有的一切，都仿佛都在滞留中缓缓前行，却还牵强的对自己说，这是青春，这是成长。
　　
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　　不知道什么时候开始，我可能是在一年时间里面连续得到两个小时候玩伴的死讯吧。变开始喜欢一个人待着的感觉，其实两条死讯对我的触动很大。在这个并不知性不感性的时代里，我觉得我就是一个漫游在瀚海宇宙之中的微不可见的尘埃，看着那远方的黑，需找着黑暗中的一点光亮。我不会说在这时候我悲伤了，这个并不和时代衔接的奇异思维里面，我真的是悲伤了。我喜欢这样的感觉，并且开始这样迷恋。或者在我大多数朋友眼中，我是一个疯子，我静不下来，总能在突然某个时候给他们一个大大的惊讶和惶恐。能够和他们骑着摩托车跑遍整个巴中市，敢在车水马龙的街道上乱冲乱撞，并且单着手鄙视那些想要截停我们的交警。
　　
　　从初中毕业，我所经历过的，便变得无比复杂。在这操蛋的青春里，我漫步，我翱翔，我叛逆，我纠结，我迷茫，我探寻，我追求，终究，我还是迷了路。前方白茫茫一片，越走越眼花，错失了，丢掉了，抛弃了。在这无尽深渊似的的迷乱时期，我不曾记得谁在帮助我，慢慢的找回之前的自己。但是我知道我疯了一般不断的在这个时代乱窜，最终是时间拉住了我。
　　
　　在最近的几年，其实对我影响最大的便是我的前任，一个涉世未深，却深深让我沦陷的人。
　　
　　那些甜蜜和，心酸和苦楚。曾都深刻脑海，只是在一个像是特定的时间段，我决然的割舍了。我并不清楚她和他的那些事情，只是偶尔听朋友提及，开始还觉得怒不可解，有种提刀砍人的冲动。在朋友面前无力的宣泄着，怒骂着，却不知名义上的女朋友又和那个他在什么地方幽会。之后，变慢慢淡定了，淡定得像一湖水结了冰，波澜不惊。对于一个敢明目张胆偷腥或者出轨的人来讲，我这小打小闹或许早就是别人眼中的过家家了，幼稚得无比可笑吧。
　　
　　前两天还有一远方朋友发消息说我滥情，她只看见了我换人了，却不知道我半年时间来过渡，半年的彷徨和煎熬。曾一度感觉不会再爱了。我打电话问她，因为我没想明白我哪儿滥情，纠结了好久，她果然是不清楚我的问题。以前以为分久必合，合久必婚是真的，果然是小时候不懂事，这种天真的想法居然还根深蒂固的存在了好久。之后，便知道了分久必合，合久必分才是真理。
　　
　　偶尔回味起我还是很大度的，我都能够为了不误会去故意的疏远一段友情，可以不去闹腾那些自尊和面子。屌丝般的日子在我身上似乎消失了，剩下的只有装着成熟去闯荡这个世界的落寞身影。
　　
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　　，让我深深沦陷。在那个最茫然的年代，剩下的或许就只有一页白纸和一只败笔，我胡乱的涂鸦，怎么看怎么像鬼画桃符。在几年前，偶然的一次，我看见某文学网站上面的一篇，触动很大，感觉。加了留下的讨论群，然后二逼一样的去找群主私聊。我不会告诉你们，群主是个。在一段时间的讨论之下，寂静无声，黯然消失不见。然后我和她在近两年里经历着各自却又万分相似的感情。苦苦的坚守，却不料都被伤害得体无完肤。再然后，今年她把她说给我听，我把我说给她听。讨论着，唠叨着家常，欣赏着文字，叙述着。还是文字让我深深的迷恋，迷恋到无可复加。
　　
　　在一个偶然的时刻，我突然想起以前做过特别傻特别二的事情，哥为了中的重头开始，去弄了一个油光可鉴的头型，那叫一凉快，一清爽，完了我就成光头强了。其实我没有光头强那么坏的。我不曾明白是有些事情是回不到原点的，经历了就永远有那么一个印记存在着，不会因为自己那牵强而幼稚的想法而改变什么，更不会因为某种决定和做法而被抹去。曾经这个词很神奇，很强大，它能概括任何经历过的东西，也能够永远的去将上一秒的事情变成曾经。
　　
　　在这个落寞的世界里，我仿佛是一只失足掉进水里的猫，抓住了一根稻草般玩命的挣扎。可是永远摸不到边际的感觉真的很让人惶恐，心中不安的胡乱摆动，却并没有任何的希望出现。仅仅一根稻草似乎也快断掉。我好似时间煮雨般哀伤忧叹，却突然发现了她给我的印记，已经落在心底，生根发芽，并且开始萌发着新的须根，牢牢抓住我仍在颤抖的心。这条路上的风景，我想我似乎已经找到人一起去欣赏了。
　　
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　　现在啊，感觉我已经疯狂不起来了，没了读书时候的豪气和胆量。或许是现实约束着，亦或是这个变态的社会压抑着。有时候真觉得会突然一口气回不上来猝死在某一个时刻。我不幻想，我只想那些能在最近或者在以后能够做到而又想做的事情。看着街上的人来人往，我并不会去赞叹什么，那些怀着各种目标去忙碌的人们，都是这个世界上最平凡的存在。没有权，没有名，甚至连自尊都没有。和我一样，都是为了活着而活着。
　　
　　我喜欢站在小镇的最高点，去俯视，去看整个广袤大地。细细欣赏，变会发现很多很多美丽的东西，即便是遥遥不及的存在。每一条街道，每一个巷弄，每一栋房子，都会回忆起很多的东西，即使不开心，不快乐。心中也觉得甚是清明。
　　
　　恍惚间，浑浑噩噩那么久，似乎有点儿过了。所追寻的，那些梦，在第二天醒来便会无影无踪，我所留恋的，似乎也并没有那么重要。只是一点残渣似的想法存在着，一直纠结着我的思维。一个噩梦会让我寻寻觅觅好久，然后便心如止水般继续我那傻逼一样的生活。
　　
　　一觉醒来，发现了一个比世界末日还惶恐的事情，我二十岁了。尼玛，我二十了，卧槽，我真二十了，草泥马，哥终于二十岁了。从下巴的胡渣，满身的伤疤，胡乱的思想，沧桑的面庞，我认栽了。果然是青春不常驻。我接受这个现实了，现实就是现实，没有谁有能力去让时光倒流的。以前常说奔二奔二，现在猛的一下真到了，就突然紧张了，惶恐了，不知所措了，有点找不到方向的感觉。好快，以前九月初都是忙着开学，现在九月初却忙着生活，并没有什么时间段，却是两个完全迥然不同的层次，这让我如何淡然于心。
　　
　　Order7、
　　
　　我们都是在用青春赌明天，不管明天是否到来，我们都不曾去奢求，只活在当下，是我们这群二逼青年的唯一信仰。
　　
　　在这个混乱不堪的血腥时代里，我们这些最渺茫的存在，是不足以去改变这个庞大的时代。最后，我想用子寒的《天南地北，随遇而安》中的一段话结束我这篇傻逼一样的文字。
　　
　　现在的我不是故意的去笑而是在笑的世界里嘲笑着自己
　　
　　真的不知道
　　
　　我只想一个人紧紧的抱着自己让自己的脑海里的思绪飞往那个我不知道的地方
　　
　　有时候,曾经的好朋友转变成陌生人了
　　
　　有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了
　　
　　有时候，有些事不用开口也明白
　　
　　有时候，有些路不会走也要变长
　　
　　在不经意间，在时光的洪流中，渐渐的，我们都长大了
　　
　　看清前方的路，别在迷茫，别在幼稚
　　
　　看清自己的内心，明白到底什么该坚持，什么该放弃
　　
　　下一刻，整理好，重新出发
　　
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